どもです。
今日は文章のみです～。
年に数回は必ず書いてる素のわたし・つぶやき編です。
ここからさき読まれる方はオチも特にないと思いますし、超個人的なつぶやきでしかないので
いつもの調子を期待して安易に読むと後悔しまっせ！
好き勝手なつぶやきなので不快に感じる方もおられるかもしれません。
読まれる方はノークレーム・ノーリターンにて自己責任でお願いいたします（笑）
↑警告うつほど大した文章でないけども
たまに襲撃される義親の前ではE嫁演じる事は可能でも
毎日のE母になる事は、とてもハードルが高いなぁ…とここ最近、思う。
わりと覚悟してたつもりだったけど、予想以上に育児って大変ですのね。＾＾；
本能に忠実で好きなことばっかりやって生きてきた私にとっては
言葉も通じない乳児のお世話を広ーい心で受け止め
こなしていくのは容易い事ではありません…。
ちょっとしたきっかけで、母親モードのフィルターが決壊し、
自制していた自分モードが暴れだしてしまい、
たがが外れてしまいそうで（笑）ムズムズするんです。
今日もまた。
決壊してしまいそうになりました。(-。－；)
きらびやかな大人の街・ザギン（銀座）へと出向いてしまったからなのです…。
アップルストアにて行われている、ONE TO ONE というプログラムに参加し
WEBデザインについて知識を広げるために講習を受けに行ったり…
ggg(ギンザグラフィックギャラリー)に行ってデザインの展覧会などを見たり…
いつもなら半裸でで髪振りかざしているだけの自分でしたが
久々に昔の自分に戻り、
社会とつながったような、そんな錯覚に陥ってしまった行動がきっかけでした。
子育て中は、情報という情報をカットして、煩悩をしまいこみたいと切に願う！！
ザギンを歩けば棒にあたりまくり！
ばっちりおしゃれでキマッている女子が軽やかに歩いてる姿だったり
いきいきと仕事をこなすキラキラ社会人だったり…
建物も何もかもおしゃれ！
街全体が一体となってうねるように生き生きとしたオーラをばしばし浴びせてくる。
ついついあこがれのため息とヨダレが…でちゃいましたね～
しかし街を歩くと見たく無い煩悩もあれば
地元に帰れば
「おっ！仲間！！！」
と肩をたたきたくなる同じ状況のお母様も
思いの他たくさん歩いているので嬉しかったり安心したりもします（＾ ＾＊
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
子を生むまで知らなかったことがひとつ。
「今日は親を、キャンセルさせて」
この言葉。（笑
風邪を引いて学校や会社を休む事はできた
遊び疲れて、友達の約束をキャンセルすることはできた
誰かに影響されて、アツくなって「～みたいになる！」と、夢を見たりもした
でも
今は「私だけ」で生きている訳ではない。
親になったら一生親。
キャンセルができないんだなぁ…（みつを風に）
総理大臣を辞任はできても、母親を辞任することはできない。
ある意味、総理大臣なんかよりよっぽど逃げ場のない責任のある仕事なんじゃ？
とここのとこの政界を見てると思ったり…w
四世紀半以上フリーダムで、どこにでもいけ（るような気がしていた）自分が
今ではすごい遠くなったなぁ…としみじみ感じちゃう。
まぁ、
そんなのんきな事をつぶやいている事態
結局はとても平和で幸せな野郎なんだなーとも思っちゃいますが…（;´▽｀A``
矛盾してますが
目に見えない幸せがいっぱい溢れているのはわかっているんですね。
と、まぁひとりで勝手に「うがー！キー！」と、
たがが外れそうになったり
「まぁまぁ。ゆっくりやろうじゃないか、ナナ色よ
」となだめる自分がいたり…
忙しい訳なんです。
でも本音を言えば、
母親になってもまだまだやりたいことがたくさんある…
デザインの仕事だって続けたいし
海外旅行にだって行きたいし
趣味のスポーツもしたいし
おしゃれな服を来てまったりとしたおでかけをしてみたいし。
↑書くだけでムズムズするからフォントの色、薄くしといたわ～…
今は目の前の子育てが大変すぎて、
息詰ってしまい、涙涙の日々も多々あって
少し後の将来なんてぜんぜん想像もつかないし、焦ってしまう事もあるけれど…
その葛藤を乗り越えて、前進したいなぁ…と。
そんな事を思った日でした。
しかし、これだけは失ってはいけないという事もある…
その境目は、きちんと自覚しないとね
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ここからさき読まれる方はオチも特にないと思いますし、超個人的なつぶやきでしかないので
いつもの調子を期待して安易に読むと後悔しまっせ！
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読まれる方はノークレーム・ノーリターンにて自己責任でお願いいたします（笑）
↑警告うつほど大した文章でないけども
たまに襲撃される義親の前ではE嫁演じる事は可能でも
毎日のE母になる事は、とてもハードルが高いなぁ…とここ最近、思う。
わりと覚悟してたつもりだったけど、予想以上に育児って大変ですのね。＾＾；
本能に忠実で好きなことばっかりやって生きてきた私にとっては
言葉も通じない乳児のお世話を広ーい心で受け止め
こなしていくのは容易い事ではありません…。
ちょっとしたきっかけで、母親モードのフィルターが決壊し、
自制していた自分モードが暴れだしてしまい、
たがが外れてしまいそうで（笑）ムズムズするんです。
今日もまた。
決壊してしまいそうになりました。(-。－；)
きらびやかな大人の街・ザギン（銀座）へと出向いてしまったからなのです…。
アップルストアにて行われている、ONE TO ONE というプログラムに参加し
WEBデザインについて知識を広げるために講習を受けに行ったり…
ggg(ギンザグラフィックギャラリー)に行ってデザインの展覧会などを見たり…
いつもなら半裸でで髪振りかざしているだけの自分でしたが
久々に昔の自分に戻り、
社会とつながったような、そんな錯覚に陥ってしまった行動がきっかけでした。
子育て中は、情報という情報をカットして、煩悩をしまいこみたいと切に願う！！
ザギンを歩けば棒にあたりまくり！
ばっちりおしゃれでキマッている女子が軽やかに歩いてる姿だったり
いきいきと仕事をこなすキラキラ社会人だったり…
建物も何もかもおしゃれ！
街全体が一体となってうねるように生き生きとしたオーラをばしばし浴びせてくる。
ついついあこがれのため息とヨダレが…でちゃいましたね～
しかし街を歩くと見たく無い煩悩もあれば
地元に帰れば
「おっ！仲間！！！」
と肩をたたきたくなる同じ状況のお母様も
思いの他たくさん歩いているので嬉しかったり安心したりもします（＾ ＾＊
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
子を生むまで知らなかったことがひとつ。
「今日は親を、キャンセルさせて」
この言葉。（笑
風邪を引いて学校や会社を休む事はできた
遊び疲れて、友達の約束をキャンセルすることはできた
誰かに影響されて、アツくなって「～みたいになる！」と、夢を見たりもした
でも
今は「私だけ」で生きている訳ではない。
親になったら一生親。
キャンセルができないんだなぁ…（みつを風に）
総理大臣を辞任はできても、母親を辞任することはできない。
ある意味、総理大臣なんかよりよっぽど逃げ場のない責任のある仕事なんじゃ？
とここのとこの政界を見てると思ったり…w
四世紀半以上フリーダムで、どこにでもいけ（るような気がしていた）自分が
今ではすごい遠くなったなぁ…としみじみ感じちゃう。
まぁ、
そんなのんきな事をつぶやいている事態
結局はとても平和で幸せな野郎なんだなーとも思っちゃいますが…（;´▽｀A``
矛盾してますが
目に見えない幸せがいっぱい溢れているのはわかっているんですね。
と、まぁひとりで勝手に「うがー！キー！」と、
たがが外れそうになったり
「まぁまぁ。ゆっくりやろうじゃないか、ナナ色よ
」となだめる自分がいたり…忙しい訳なんです。
でも本音を言えば、
母親になってもまだまだやりたいことがたくさんある…
デザインの仕事だって続けたいし
海外旅行にだって行きたいし
趣味のスポーツもしたいし
おしゃれな服を来てまったりとしたおでかけをしてみたいし。
↑書くだけでムズムズするからフォントの色、薄くしといたわ～…
今は目の前の子育てが大変すぎて、
息詰ってしまい、涙涙の日々も多々あって
少し後の将来なんてぜんぜん想像もつかないし、焦ってしまう事もあるけれど…
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コメント
コメント一覧 (69)
絵日記ブログを読み漁ってたんですが、ナナイロさんの最後のつぶやきに共感してコメントしたくなりました！
いま、０歳２歳の育児で私もいっぱいいっぱいの毎日です。やりたいことも行きたいとこも子ども連れじゃできなかったり、毎日の食事が苦痛でいつまで続くんだ！？って思ったりで、うがーってなったりもしますが、それ以上に幸せを感じることも多く、今だけと噛みしめています(笑)うちは二人とも男の子なので、特に今だけだろうと思いますし。
子育てから手が離れた時に、またやりたいことをしたいと思いながら、今を頑張りたいと思います！
勝手に宣言してすみませんでした！
私は仕事やめてまだ半年位ですけど、それでもまた社会と接点持ちたいな～なんて思いますもん。
だって、平日一生懸命家事していても、旦那ときたら“ええなあ～、明日も休みか！”なんて言うんですよ～！育児も大変な仕事なのにね。そんなスパルタな（笑）旦那なので、３年以内にはまた働くつもりなのですが・・・。（あ、制作系かどうかは別にして。）でも、やっぱり難しいのかな～＾＾；
ggg、１回行ったことあります。ああ、なつかしい。大阪のdddも通ってました～。
でもでも、私の友人のウェブデザイナーも下の子供が２歳になった頃から保育所に預けて、働き出したりしているし、そういうのもアリだと思いますよ～。
最近、ぱわわぷ体操はまってきちゃいました。
マスターしようとがんばってます！！
変顔も・・・・（爆）
私も日々、『頑張るぞ！』の自分と『もう無理、助けて～！』の自分が交代で出現してます。
人を羨ましく思う事もしばしば。
でも娘と旦那は大切でたまりません(^ε^)
ぼちぼち頑張りましょうね★
だから、２歳離れて２人目って多いんで賞ねぇ。
さらに
４歳ぐらいになると、かなり手も離れて、子供と遺書に出来ることも増えて
さらに
６歳ぐらいになると、来年はもう小学生！？なわけで、
自分のしたいこととか、それもあるんだけど、何より、『あどけなくただただ可愛い子供時代の卒業』を感じて、毎日が本当にいとおしくなっちゃうんですよ。
きっと、きっと、日々、母に近づいていってしまう。
女ってのは、そういう生き物なのかも。
自分のしたいこと、思い描いて、公言していると、どんどんできるようになっていっちゃうと思います。
未来は明るいっす！
楽しんじゃいましょ！
でも自由に動けない…これを諦める訳じゃないけど、できる事で発散するように頑張ろうと思ってます(^O^)
思うのは自由で楽。
なかなかうまくはいかないけど＾ﾛ＾;
ナナ色さんのブログに、いつも笑いと勇気を頂いております!!
子育てブログなどを見ていると、素晴らしき母様ばかりなので、
どうしよう！わたし、おかしいのだろうか？と思ってしまうこともありましたが、
ナナ色さんのお話を聞いて、ああよかったと心底思いました。うるうる。
子育て楽しいです！でも、大変です！！
わたしに夢と希望と笑いを届けて下さる、ナナ色さんのブログで、わたしは世界と繋がってます。
いまも、ｵｯﾊﾟｲ丸出しです＾＾
自分がどこかの民族になった気分の毎日です。
でもがんばります。
いつもありがとうございます＊
大好きです（告白？笑）
すみません、初コメントです・・・
そして、こんな思いを抱えていたのは私だけじゃないってことに、心からホッとしました。
仕事柄、子どもに接するのには慣れていたつもりだったのですが、
言葉の通じない乳児という生き物は初めてで・・・。
ここまで手強いと思いませんでした。
でも、一方で、ここまで、こんなにも愛しいものだということも、初めて分かりました。
そんなことを思い返しながら、今日の記事を読ませてもらいました。
今後も、世の母たちのため、どんどんつぶやいてやってくださいね～☆こっそり応援しています。
私は、今日で二歳１ヶ月の子供がいて妊娠8ヶ月のママしています。
ナナイロさんの呟き、かなり同感してしまいました。
私も独身の時は、自分の人生に子供が加わるなんて思ってもみなかったです。
家族がいる幸せ、子供と過ごせるのは有難いと分かっているけど、自分の満たされない欲求もあって。
今も床族の旦那に苛々しながら、途切れ途切れの睡眠の中愚図って起きた子供の相手をして今寝かしつけたところです。
お互い、ぼちぼち育児しましょうね(*^^*)。
毎日暑いので体調気をつけて下さいね(*^o^)／＼(^-^*)
ナナ色さん、最後の写真、とても素敵です。
グッときました（ ; ; ）
私も音楽業界でバリバリに働き、
毎日のようにあちこち泊まり出張。
お酒も食事もお洋服にも好き放題にお金遣えた毎日。
今復帰していますが、
当然妊娠前のようなペースではないです。
自分の人生の中に子供が加わっただけでなく、
子供の人生に自分が合わせ込むわけですから、
そりゃー大変に決まってますよね。
仕事柄メイクも服装も手抜きしていないつもりなのに、
伸びきったお腹は全然戻らないし、
写真を見たってとにかく劣化している。
産前とはエラく違う自分にまた泣けたり。
でも、音楽大好きな子に育ってくれて、
笑顔が可愛くて、手遊びも上手にできて、
仕事では手に入らない幸せも感じています＾＾
これからもブログのんびり楽しみにしていますね！
でもきっとおしゃれも旅行も仕事もまたいつか楽しめますよ！お互い頑張りましょう。
自分の体も回復したぶん、動きたくてウズウズするから、新生児の時とちがう大変さですよね。
旦那も仕事で疲れているのは分かっているけど（手伝いもしてくれてるし）
「私の方が大変だ！」アピールをしてしまう自分を情けなく思います。
でも。
皆、頑張ってるんだな。
このブログに出会えてよかった！
いつもブログ楽しみにしています。
今日、読ませていただき、泣きそうになりました…
同じ気持ちです。 娘は一歳４ヶ月。 私の場合、E妻も、無理！って時が多々というかかなり！？ E嫁も微妙。E母は…。うーん。ノーコメントで。
ペリカンさん（勝手に短縮すみません！）の、ブログ、本当に毎回楽しみにしています。
ブログやってて、すごいなぁと。尊敬です。機械ものオンチなんで、最近までブログって何みたいな(笑) おそるおそる、読者登録した次第でございます。
離乳食ですが、Ofukuroという有機のベビーフード、たまに利用してました。おすすめです。オイシックスとかでも確か扱ってました。株式会社 味千汐路 ｻﾝのものです。
上の子が生まれて3年。
来年ゎ少し楽になるかしら？
ちょっと余裕出来るかしら？
と期待しながら騙し騙しやって来ましたが、状況全く変わらず…。
さらに楽にも余裕もなくなり、出来たのゎストレスの塊ですw
二人目ゎ予定通りの出産でした。
けど、不況の波に飲まれ旦那ゎ仕事でほとんど家にいないという誤算w
転勤族で知らない土地で誰にも頼れないという孤独。
反抗期の娘とまだ腰が座らない息子を1人でみる事になろうとゎ…
さらにさらに余裕も楽もなくなってしまいました(泣)
子供ゎかわいいです!!!
けれど煩悩というのゎ消えないですょねw
せめて友達が近くにいれば話す事が出来れば、心が楽になるのかなって最近思いました(汗)
知らない土地でも外に出なければ!!!
頑張りますっヾ(`д´)ﾉ
気持ち、すごく分かります。
私はまだ1ヶ月半で、そんなに手がかからない感じですが
自分で動けるようになると、きっともっと大変なんだろうなと
今から覚悟してます。
いつものおもしろいブログも好きだけど
自分の気持ちをすごく素直に書かれている今回の記事も
共感できる部分がすごく多いし
自分だけじゃないんだなって思えるから
私はナナ色さんのブログ、すごく好きですよー。(*´∇｀*)
結婚前に働いてた職場で働いてる夢とか、
その職場に、今日から職場復帰させてもらいます～と挨拶してる夢…。
自分の意思で専業主婦を選んだのに、
息が詰まっちゃって、働いてた時はよかったなっていう思いが夢に現れちゃってますね(^_^;)
親キャンセルしたいなってホント毎日のように思います。
私も今まで好き勝手生きてきたので。
息が詰まりそうなになったらできる範囲でやりたいことやって、
ストレス溜まらないように旦那に協力してもらってます。
お互い無理せず、頑張っていきましょうね！
皆さん同じこと 思ってますよね～～～(￣∀￣)
私はやりたい仕事をしてたわけじゃないから
育児休暇が終わってしまう来年が
恐ろしくて仕方ありません。
先日 街に出て サラリーマン見たら…ゾッとしましたね（笑）
懐かしさや憧れゼロで（笑）
久しぶりに友達とランチして
買い物して…楽しかったなぁマジで…(ノ△Ｔ)
あまりに楽しくて、翌週も買い物行きましたけど（笑）
ほんとね
母親キャンセルはきかない。
だからこそ、虐待とかの悲しい事件が起きるのかな
なんて考えたり。
キャンセルすべき人も キャンセルできない…
(ちょっと話し飛びすぎてスイマセン
先日の松本聖香ちゃんの裁判ニュースで
今、心が痛んでおりまして(ρ＿；))
Ｅ母になれないし Ｅ嫁にもなれないけど
たのＣ母 になれたらな～
と 思ってマス(^∀^)ノ
独身の頃から音楽活動をしており、軌道に乗りつつあった頃に妊娠が発覚。現在に至ります。
煩悩。ほんと、闘いですよね。
特に刺激的な場所や物や人に触れるとなおさら。感性を用いる仕事をしている方はなおさらだと思います。もっと！もっと！と、欲張りになる自分にはっとしたりします。
ナナ色さんのおっしゃりたい事、書いてない部分までなんだかとてもよく解る気がします。仕方ない事と解っているけど、この胸のモヤモヤは何？って感じです。。
この『出産、育児』という経験が創作活動に素晴らしい影響を及ぼすよう、私もしっかりと沢山の煩悩とかたっぱしから向き合っていきたいと思います。
人間って、元々煩悩の塊みたいなもんですからw今の悩みが緩和してきた頃には、一皮むけた自分になれるかなー？目指せクリエイティブお母ちゃん(´∀｀)ナナ色さん、ガンバ！応援してますからね！！
私もデザイン関係にいたから
もし戻れたとしても残業やら休日出勤なんてできないし
でも娘も世界一きゃわいい。
将来的には兄弟作ってあげるのかもしれない。
そーなったら、いよいよ社会離れが大きくなったら、私大丈夫？
みたいな日々葛藤です。
フリーペーパーみては求人票とかみて、
兎に角外に出たい。
自分の…子供の小遣いも稼ぎたい。
なんて思うことは毎日だけど
今は妄想で良いと思ってます。
きっと妄想もつよくなったら現実になるし
今しかない娘の成長を一緒に観て過ごそうって決めたんです。
でも、毎日ダラダラ妄想の世界には飛んでますけどね(笑)
こうやって1つの日記が更新されるまで、
時間がかかっているのだろうなあ・・・としみじみ感じます。
”涙涙の日々も多々あって”というところが特に。
タマ子ちゃんがもうチョット大きくなったら、
きっと一人の時間を作ることが出来るようになると思います！旦那さんにタマ子ちゃんを見ていてもらったりして、今日一日はワタシに時間ちょうだいってお願いして。
ナナ色ペリカンさんのココロができるだけ健康でありますように！
ホント今まで自分は自由に生きてたんだなぁ～って思いますよね！
私も独身時代は自分のやりたいことやって私は～一生こうやって～なんて夢なんて抱いてましたよ。
今では子も出来本当に他人から見たら最高に幸せじゃないって思われる環境にいるのに自由がないとイライラしてしまう自分がいたり・・・
でも今はこれが自分の本当の幸せなんだなって思います。いやぁ本当に幸せです♪
でも人間欲張っちゃいますよね＾＾；
でもでも一生の仕事、母親になれたことお互い幸せですよね！明日も何が起こるかわからないですがこの長～い仕事がんばりましょうね＾＾！！！！
初コメです(^w^)
凄く共感しました！
みんな同じ気持ちで頑張ってるんだなぁって思います!(b^ー°)
親はキャンセルできない
正にそのとおり！
たまには、キャンセルしたい～(;_;)
お互いたいへんですが、頑張りましょうね！
今日もPC前にうんうん言いながら読みました！
母になることとは、とても奥深いものですね。そして葛藤もつきものですね。
私も子供を産む前は本当に自由人すぎて我慢という言葉を知らなかったのではと思うほどだったので、子供を育て始めてから人格崩壊寸前だったことを思い出します。
ただ、フランス人女性の育児を知ったときに、目からうろこでした。(ママファッションとかの概念がまったくない！)
E母は日本人の独特の考え方なのでしょうね～そして世間がE母を求めているのも、日本というお国柄なのかしらと思います。
私はフランス人ではないしフランス在住でもないのですべてフランス流とは思いませんが、母としてというよりも一人の人間として幸せを求めることはごくごく自然なことだと思います＾＾
それが仕事であったり、趣味であったり、人それぞれだと思うのですよ。
私も銀座大好きだから、息子が赤ちゃんのころから買い物や趣味に付き合わせたし、旅行も国内だけど、広い範囲で遊びに行って、お茶も無理かなーと思いながら子連れでちゃっかりお茶もしていました。で、子どもって適応能力が抜群ですw
旅行も食事もお茶もなんでも一緒になって楽しんでくれていましたー。
今は、昨日はママに付き合ったんだから今日は川まで遊びに付き合って！なんていうこともありますよ＾＾
働いているお母様は、家に帰ってから子供にやさしくできるとおっしゃられる方が多いのと同じで、好きなことをしていたほうが、母として魅力的に感じます＾＾
一番大事なことは、世間からのE母ではなく、タマ子ちゃんにとってBESTなペリカンさんだと思うのです～♪
子供がいて悩んだり、必死で育てようと努力出来たり、自分を省みることができるようになるから幸せだとおもうんです。子供がいなかったらここまで真剣に自分と向き合わなかったなとも毎日思います。
長くなってしまいましたが、いつもブログで癒されます～！ありがとうございます♪
今回の記事、うん、うん、わかる。って頷きながら読みました。
お金も時間も自由に使えてた独身時代が、すごく贅沢な時間だったんだなぁと、子供を産み育てるなかで、しみじみと感じます。
子供がいて元気に日々育ってくれて、それを見守れる母親という存在はとても幸せなんだけど、仕事してない、ママ友としかつるんでない、など、自分が社会から孤立しているような寂しさがあったり…。
子育てしながら器用に仕事や家庭のことをこなすなんて出来ないのが分かっているから、私もウキー！ウガー！ってなったりします。
私、ナナ色ペリカンさんみたいに、上手に文章で現せないから、読んでて、そうなんだよー！って言ってしまいました。
お互い日々頑張っていきましょうね。
私も同じこと思い葛藤しています。
何度ダンナに
「私だって出かけたりしたい！休みたい！」
って言いたかったか(笑)
こんな気持ちでこの先この子を育てられるのか？
2人目できたら…私大丈夫？
って思うことが多いです。
ナナ色さん、一緒にがんばっていきましょうね。
私はこのブログに励まされていますよ。
旦那に見てもらって外出しても頭ん中は子どもに侵食されることもしばしば…
うちはほっといても育つもんは育つんだからと気張らないようにしてます。
専業主婦の方は四六時中一緒ですもんね。たまに仕事してる時間の方が楽な気がしますよ笑
私は、今日で2歳１ヶ月の子供がいて、妊娠8ヶ月のママしています。
ナナイロさんの呟き、かなり同感してしまいました。
私も独身の時は仕事ばかりで好き勝手に生きてきたので、自分の人生に子供が加わるなんて思ってもみなかったです。
家族がいる幸せ、子供と過ごせるのは有難いと分かっているけど、自分の満たされない欲求もあって何だかなぁと思う最近。
今も床族の旦那に苛々しながら、途切れ途切れの睡眠の中愚図って起きた子供の相手をして今寝かしつけたところです。
お互い、ぼちぼち育児しましょうね(*^^*)。
毎日暑いので体調気をつけて下さいね(*^o^)／＼(^-^*)
生後３ヶ月の第一子育児中です。
いつも自分の事のように拝見させていただいています(^^)
私も背中に羽が生えているタイプで、基本ひとり好きなので、ものすごく気持ちがわかります。
出産前は、大好きな仕事を１人気ままな自営業でした。今はお店も引き揚げ、一旦休業中。
復帰したい気持ちと、成長を見守りたい気持ち…葛藤しまくりです(-o-;)
とりあえず、一人旅したい…鎌倉あたりで寺巡りとか…
私は田舎の方に住んでるのですが、この前ちょっと都市の方に行ったらキラキラしてる人を見て１年前までここに住んで自分もキラキラしてたのにと少し虚しくなりました。
いつかは自分もキラキラ…と夢を見る事も今は大切かと思いながら、ぐるぐる寝返りすり娘に手をやきながら思ってます。
つぶやきバージョンも好きです
だって私の気持ちを代弁してもらってるみたい！！って毎回、勝手に思ってます。
不妊治療をしてやっと授かった我が子
可愛いけど、やっぱり育児って大変ですね
私も妊娠するまでは仕事をバリバリするタイプでした。
今も同僚に会うと羨ましいって思います。治療しているころは赤ちゃんを抱っこしているママを羨ましいと思い・・・(;^_^A
ない物ねだりですね
私はE母、E嫁はあまり目指さないようにしています。高い目標をたてると自分をつぶすので・・・
私を選んで生まれてきた娘、きっと私もいい加減さも知ってるはずって勝手に(^_^)v考えてます。
あっでも愛情はたっぷりです
きっとこんなに無条件で甘えてくれるのは今のうちって思って子育てしています。
もちろん、時々脳内トリップしてますけど・・・
適度に息抜きをしながら、育児をお互いがんばりましょうね。
確かに、総理大臣なんかより全然責任重いです。私もそう思います。
でも、望んだ妊娠だし、自分の分身なんで愛しくて仕方ないから、育てていけるんだと思います。
Ｅ母、確かに、難しいですね。
私も完璧ってのは元々難しいものですが、子育てほど難しいものはない気が今はしてます。
周りからは賛否両論ありましたが…
きっと私は七色さんと同じ部類の人間なんで産む前から早々に預けるつもりでしたf^_^;
家に入れば自分が壊れる自信あったんで（笑）
それにしても産んでみて育児の大変さナメてました
本当に本当に大変ですよね…(>_<)
正直、育児、仕事、家事を全部こなすのは大変です（家事は放棄中ですが（笑））
でも外で働いてる分自分が楽しいから娘はんにも優しくできます(*^.^*)
七色さんも早々に仕事復帰してみるのはいかがですか～？？
子供が産まれた時、これから一生「親」になったんだ。と責任の重さをあらためてドーンと感じて、とても不安になったことを思い出しました。
ナナ色さんのおっしゃるように、「今日はパス」がきかない母親。
毎日ボロッボロで、街行くキレなお嬢さん方に憧れてしまうこともあるけど、縁あってこの子の「親」になれた幸せを見失わないように、私も頑張ります(-^□^-)
いつも、ナナ色さんのブログに元気とママ業へのやる気を頂いてます！！
隔離された感がものすごくあって・・・。
正直、子を持った事を後悔した事も。
ものすごく可愛い気持ちと自由がない気持ちが
交差して。
ものすごく言いたい事分かりますよ～。
これが子供と共に親になるって事なのかなぁ・・・。
自我を捨てる事なのかなぁと思ってみたり・・。
５年前はママチャリに子供２人乗っけて走るおかあさんを危ないよーババァーって思ったけど
今はなんてえらいのおかあさんーって思う。
心の変化にたまに追い付けないのかなぁ・・・。
みんなきっと未熟でとまどいながら子育てだよね。
お互いなんとか育てあげよう。
きっとごほうびが待ってるハズだよ(´∀｀)
いつも楽しく読ませて頂いてましたが、今日は記事を読んでいてあまりにも｢わかるっ！わかりますっ！｣と涙ぐんでしまい、コメントしました。
育児、思っていたより半端なく大変ですよねー(>_<)
でも、得るものも返ってくるものも大きいから頑張れるって感じかなf^_^;
今回は今抱えている気持ちを代弁してもらったようでした。私は育休中ですが、子どもを産む前と今ではまるで違う世界にいるようで…。
旦那が休日に１日中グーグー寝てるのを見て、私だって疲れてる時や体調の悪い時はゆっくり休みたい！でも私の代わりに赤ちゃんを見てくれる人はいない…と気が抜けませんでした。
子どもがいてもおしゃれしたい、一人で外出したい、美容院に行きたい、仕事に打ち込みたい、ゆっくり本を読みたい…今まで当たり前にできてたことができなくなって、とてもストレスを感じました。
でも、それは私だけじゃないんだなって、このブログやコメントを見て感じました。それだけで、心が軽くなりました。私だけじゃないんだって思えたらそれだけで頑張れそうです。ありがとうございました。
素敵で楽しいイラスト日記ありがとうございます！
私も現在２ヶ月半の娘を育てています。
育児休暇を頂いて育児をしていて、来年の４月には会社に復帰の予定。
だからあと８ヶ月しか娘とずっと一緒にいられる時間はないんだ！と分かっているのに、２人だけで１日中家に閉じこもっているうちに、社会から置いていかれるような気持ちになったり。。。
後になったら多分とっても大切な時間だったと気づくんだろうなと分かっていても、その真っ只中の今はとっても精神的にしんどかったり。
でも毎日成長している娘に元気を貰ってなんとか踏ん張っている感じです。
皆さん、子育て中は本当に大変だと思いますが、頑張っていきましょう！
10代のころから働いていました。
社会にもまれて必死で働いて
好きな仕事がしたくて
webデザイナーになりました。
楽しかったけれど、なんだか疲れちゃったというか、ひと休みしたいと思いました。
そんなときに妊娠発覚。
赤ちゃんが「ママ休んで」って言ってくれている気がしました。（←妄想？？）
今は予想もしなかった大変な毎日ですが、
のんびり流れてゆく日々が楽しくてしかたないです。
私には幸せすぎる日々です。
いつかナナ色さんのようにムズムズする日が来るかもしれませんが・・・（イヤ・・・絶対くるなぁ）その時はその時。
自分に正直にいたいと思います！！（‐＾▽＾‐）
「母親ってね、どんなに愛情を持ってがんばって子育てしてもだれもほめてくれないのよ。でも子供に何か起こったら、全部母親のせいにされるのよ。子育てをしてると社会からもあなたは「お母さん」としか認識されなくなる。幸せなことだけど、ふと自分自身が認めてもらえてないことに気づくと、とても寂しいものよ。子育てはもちろんがんばって！だけど、仕事でも趣味でも、自分を認めてもられる場所はちゃんともっていてね」と。
子育てにかけてるエネルギーや自分へのプレッシャーは自分で認識しているよりずっと大きいものなんだと思います。だから壊れて当然だし、息抜きもしていいし、泣き言をいってもいいと思います。昔は近所の人がちょっと見ててくれたり、家族が近くにいたり、もっと子供が育てやすかったんじゃないかなあと思います。子供とずっと一緒にいられる生活は本当に幸せだっておもうけど、同時に朝から晩まで子供と二人だけの毎日が続くのは異常だって思います。今の時代の子育ては今の時代に合わせて、パソコンに逃げたり、おでかけしたり、母だってしたいことがたくさんあって全然いいと思います！！
新しい母スタイルを築きましょう！！
なにげなしに 日常 つぶやき と検索したらこちらの記事が出てきて読みいってしまいました。
そのとおり！母親ってキャンセルできないんですよね・・・
現在３歳の息子の母親ですが本当にそう思います。
いいたいことを書いてくれた管理人様の文章を読んでいたらきゅんっとして泣けるような気持ち・・・
なんだか納得してしまいました。
私もたまには自由になりたいと常々思ってます。
子育てしてから わかったものもいっぱいあるし 未来への希望も持てました。今は 我慢の連続ですが いつかそれが良かったと思える事が出来ると信じて お互い頑張って子育てしましょうねo(^-^)o
いつもほんとにほんとに楽しみに読ませていただいてます
と～っても気持ちがわかるので思わずコメントしちゃいました
総理大臣も大変ね～なんてのんきに思ってましたが…確かに、ママはやめれませんから大変ですよね(笑)
お互い頑張りましょうね～
うちは4歳の娘が居ます。これくらいになると子供が幼稚園に行ってる間自分の事が出来るので少しは楽になってきました。下が居ないのもあると思いますが..。そんな娘も今は夏休み真っ只中ですが・・・（;´▽｀A``
私も同じ葛藤ありましたっ。私はなかなか子供授からなかったので、娘が授かった時は泣いて喜びました!!いろいろ生まれたらこうしてあげようとかいろいろE母計画ですねっ（笑）
でも生まれてからはﾅﾅ色さんみたいな葛藤がすごくありましたっ。思っていた以上すごく大変で..育児ﾉｲﾛｰｾﾞ気味でした..。でも変なもので時が経って（まだ4年ちょっとですけど..）あの頃はもう子供１人でいいと思ってたのに、2人目が欲しくて欲しくて今はそちらで葛藤中ですっ(^▽^;)
話がそれてしまいましたが、ﾅﾅ色さんはすごくE母さまですよ""そしてﾅﾅ色さん家族すごくｷﾗｷﾗしてますよっ＾＾なので少し肩の力抜きましょう♪
これからも応援していますっ('-^*)/
いつも楽しく読ませていただいております。
あまりこういう所にコメントはしないのですが、ずっと抱えていた私のもやもやした何とも言い表せない気持ちを代弁していただいたかのような内容だったので、何だかお礼がいいたくて★
すっきりしました。ありがとうございます★
全くそう、そうなんですよ！
いま４ヶ月のﾏﾏなのですが、ちょうど一年前に妊娠がわかるまでは好きな事を仕事にし、毎日大変だったけど休日には買い物やエステに行き、充実した日々を送っていました。
そんなときに妊娠がわかり出産したわけですが、無事に妊娠・出産出来たことはとても幸運な事だとわかっていながらも母親モードになりきれず、自分モードと葛藤し、日々涙していました。
ペリカンさんの言うとおり親の変わりはなく、キャンセルもできません。
それを思うと余計にウガー！となる時もあるのですが、おっしゃるとおり『これだけは失ってはいけないもの』が今の私には根本にあります。何だか読んでて気づかされ泣いちゃいました。
きっとこれから何度もウガー！となること多々多々あるでしょうが、私も葛藤を乗り越えて前進していけたらと思いマス★
いつか子育てが安定し、社会復帰できたらなぁと思います。
これからもブログ読ませていただきます。(ﾎﾟﾁも忘れず★)
でも無理されないように、マイペースでお互い頑張りましょう★
でも時々一緒にいる事が苦痛になってしまう時があります。大泣きしている娘よりもさらに号泣している自分…やり場のない怒りや辛さをどこにぶつけていいかわかりません。
正直旦那に言ったって救われないし、ここまで母親は追い込まれるんだって事男の人はわからないと思います。
でも、私の周りにいる不妊治療を頑張っている人の事を思うと私は泣いてる場合じゃないんだって思うし、自分を追い込みすぎない努力もしないとなぁって毎日頑張ってますo(^-^)o
子は親を選べないっていうけど私は｢赤ちゃん自身が私達を選んでこの世に産まれてくる｣ってききました。こんな未熟者を選んでくれた娘、なかなかのチャレンジャーです（笑）
ナナ色さんもタマちゃんが選んでくれたんですね(^^)
今はザギンは眩しすぎますが、ナナ色さんにはこんなに共感してくれる方達がいます☆このブログはザギンに負けないくらいとても素敵な場所ですよ！
でもそんな私をしかも３人の兄弟を同じ気持ちでここまで育ててくれた両親がまたいるんですよね
それにくらべたら・・・私なんてまだまだかな（;´▽｀A``
親って偉大ですね(^-^)/
がんばりましょう！！
職場の仲間の近況を聞いた時、久々に車で２時間の街中を歩いた時・・・。
妊娠前は、小さい赤ちゃんを抱いたお母さんがまぶしく見えていたけど、今はバリバリ働く女性がキラキラして見える・・・
自分のしたいことができないもどかしさはあるけれど、やっぱり幸せだな・・・って感じる今日この頃です。
息抜きしつつ、マイペースで育児やっていきたいです＾＾
凄く気持ちわかります！私は今1歳5ヶ月の女の子がいるんですが、妊娠するまで東京にいましたが、今は地元で暮らしています。仕事もまだまだしたいし、やりたいこともありすぎます。育児と仕事と家事で自分のやりたいことなんて10分の1もできませんよね…。でも、子供がいることで物凄く毎日幸せだし、一人だったら経験できなかったようなこともたくさんあります。
…と、その両極端な思いが葛藤します。子供が憎いとか、いなければ…ということでは全くないのに、あまりに自分のやりたいことができなくてうがーっ！てなっちゃいます。
なんだがナナ色さんと同じようなこと書いてしまいましたね。失礼しました。
な～んて思う反面『はぁぁぁ～疲れたぁ～』って、ため息ついてます。
山手線育ちでどこに遊びに行くにも便利だったから、旦那の地元の今の土地が僻地に感じます…。
毎日六本木に出勤する旦那が羨ましくてなりません…
また恵比寿に住みたいな…ファミレスじゃない場所で美味しいパスタやピザが食べたいな…
と、軽く後追いが始まった息子の相手をしながら思っております。
ナナ色さんの本音育児日記、大好きです！
やめられない止まらない。のが母ちゃんたるものですもんね。
自分の中で折り合いつけたくてもつかないしｗ
ムズムズが続きます。
たまにはき出しちゃってもいいと思います
かく言う私は数ヶ月の育休中にすでにモンモンモンとしまくり、早々と仕事復帰しました。
大変だけど、外と（というか大人）話をできるだけで、私が私になっていくような感じがして、なんとか息ができるようになったくらい。
だから、おうちで一生懸命子どもを育てているお母さん達の毎日には本当に頭が下がる。
オットが育児や家事をすれば「Ｅお父さん」株があがりまくりなのに、お母さんは何やっても大して株があがらない。子どものためならエンヤコラと頑張るのが当たり前、てな感じ。
そんなＥ母さんになれなくて何度落ち込んだか。オットにも伝わらず・・・私はそれが子どもに対しても出ちゃうのでダメ母さんです。
世間が作ったＥ母さん像を打ち砕いていくのが今の目標。それが私を苦しめている気がする（笑）
こんな素敵なブログがかけて、子どもの成長を楽しく見守れるナナ色さんはＥ母さんでなくても、Ｓ（スペシャル）母さんですよ♪
ナナ色さん、まさにいま私が思ってた事を、よくぞ代弁してくれましたって感じです！
私も、業界は違うけど、一応クリエイティブ系の仕事だったので…。
気持ちの収拾がつかなくなるといけないから、情報はひたすらシャットアウトして、自分を育児の世界に閉じ込めてます…。
回りの人は、『そのうち、そんな気持ちは消えて育児に専念できるよ～』とか、『子供が幼稚園に入ってから仕事再開したら～？』とか言うけど…。そのたびにイライラ。
私は『このまま子育てオンリーでズルズル行っちゃうことが一番恐いし、幼稚園行ってから再開…なんて、勘とセンスが重要な職種において、三年のブランクなんて認められるワケないでしょ！』って怒鳴りそうになります…。
かといって、いまは子供も手が離せないし。
自分で仕事作ってやってくぞ～！的な熱さも出てこないんです。
あ～、ダメダメです(-_-#)
けど、ナナ色さんの文章読んで、ナナ色さんは、アップルストアに出掛けたり、講習を受けたり、本当に偉いなぁと思いました☆
でも、怒っても、喚いても、おしりぺんぺんしても、子供達は母親という存在を憎まない。そう、支持率は高いですよ。だから、なぜかやっていけるんですね。給料出たら最高なのに。。。
動き回るチビ。本当は自由にさせた方が良いんだけど、指挟んだり色々引っぱり出したり。
食事もまともに出来ず(｡＞0＜｡)
込み上げる感情、イライラを何処にぶつけていいのやら。。。。
食器棚強く蹴り飛ばしたら、簡単にへこんでました。ニ○リめ。。。。
毎日、自分の時間が持てる旦那を妬ましくも思ったり。
土日の銀座って、赤ちゃん連れ夫婦多くないですか？オシャレな素敵家族も沢山いるけど、、絶対みんな苦労してるハズ。
友人が、「ママイキ」というママセミナーに参加してきました。
子育て中でも、自分のやりたい事をやって素敵なママになりなさい。みたいな事なんだけど、そのセミナーを受けた友人は、自分のパワーをイライラで出すのでは無く「自分の時間」で出していこう。と、とても前向きになってましたヨ。
少し内容を聞いただけでも、ずっと子供が主役。私は脇役。の考え方が少しだけ変わったかも。
E自分になれたら、E母がついてくる気がします。
そして憧れながらも見てましたょ。私なんかよりもずっと社会とつながってらっしゃる！！ブロガー（すいません(＞Σ＜)アナログ人間なもんで、ナナいろさんの事こう呼んで大丈夫？）として、色々な方の笑いを誘っていらっしゃる（笑）何より、何よりイラストなんてしっかりと自分表現の場を持っていらっしゃる！
娘ちゃんが出来てから、私は母親としてどんな背中をこの子にみせれるんだろぅかぁ…実際焦りまくっております。
母親って急に万能人間になれるわけじゃぁないですもん。もん、もん…いくらやったって娘は娘の人生を歩いていくわけですから。母を追い越して…いや、そこをね、なんとか抵抗したいわけですよ。母だってしっかり人生楽しんでいるわ～と。
あら、趣旨ずれてます？私も、もん、もんとしてますよってお伝えしたかったんです。だからってこれも贅沢？なもんもんなんだわよね～という世間様のお母様方の同じため息も。十分過ぎる幸せが目の前にあるって事はしっかり分かってるし、実際幸せなんですよね。私、ははは（笑）
月並みですが、頑張りましょう！（結局！？）自分の文章力のなさにあわわ…何とか伝われば。これからも読ませて貰います。
でも、さぁ買い物しようって思っても、授乳中は着るものも限られるから何買ったもんやら（遠い目）
って感じだし、美容院に行ってもオーダーは手がかからず、一つにしばるだけでカッコつく髪型。
独身の友達ともなかなか会えなくなっちゃったし、数ヶ月前まで恵比寿に勤務して洋服～♪とか
ネイル～♪とか、ランチ～♪とかしてたのが懐かしいです。
ま、でもキャンセルはできないけど、ひと休みはできますよ。
ほんと育児無理っていう友達は0歳から保育園預けるのはもちろん、旦那の両親と同居して
開き直って義両親に預けまくって働いてるけど私は同居は絶対無理だしE嫁にもなれないから、
旦那使ってますよ～、家事は育児してたらできないんですよ～、って義両親にアピール
しながら、たまに実家に逃げ込んだり、旦那に預けたりしてます。
（とは言ってもやっぱり心配だし乳も張るから微妙に自粛しちゃうんですよね）
産まずに、出産する日が来るのかな～って心配しながら仕事したり旅行してても、それはそれで
つらいから、出産できたのはラッキーなんですよ！
私もよく泣く子供にキレそうになることもあるけど、小さく休みながらいきましょう☆
代弁してもらったようで、スッキリしました♪
育児中だけど、人間としゃべりたい。オシャレもしたい。遊びたい。えっちもしたい。
わたしは、欲張りなのかな？と思ってました～
(;^_^A
最近のわたしの癒しはナナ色ペリカンさんのブログですよ～
(*´∇｀*)
いつもありがとうございます！！
笑いもあるし、普通に為になるというか参考になります！！
＼(^O^)／
みんなに教えてあげたいブログNo.1です！！！
産後、娘と一緒に丸の内を歩いてみたら、新しいお洒落なビルが建っていたり、テラス席があるレストランがあったりして… 山にこもって子育てしている私には衝撃的でした。(東京から群馬に嫁ぎました)
24時間、母として妻として嫁として、役をこなしてるけど、 一体、ワタシはどこにいったのか？
ナナ色さんファミリーの写真がキラキラ見えます。幸せな感じです。
私たち家族も、ほかの人から見れば、そう輝くようにキラキラ見えるのかな？
自分では気付いてないけど、今が一番 充実してれのかな？
十年後の自分が想像できないけども、きっと今よりたくましくなってるはず。
いつかナナ色さんをかこんで同窓会したいですね～、
あ、でも 私たち、Ｅ嫁もＥ母も、 もう一生、卒業できないんだっけ。
頑張ろうとしか言葉が思い付きませんが、とにかく、がんばろうかな。。
このもどかしい気持ちを旦那ちゃんに言ったって、同意してくれても、理解出来ないやろし…
ちょっとお買い物に行って、オシャレな人たちを見ると、テンション下がります。勝手に憂鬱になります(ノд<。)゜。
でも…
目が覚めて、めっちゃ笑顔で喋りながら私のとこにコロコロ転がってひっついてくるのを見ると、母親にしか経験出来ないことなんだなぁ…としみじみ…。
無い物ねだりですね(笑)
卒乳したら、じぃじとばぁばのところに、週１で預け、たくさん休み頂きます(*´∀｀*)
その日を楽しみに…
今日も育児頑張ります♪
7ヶ月の女子を持つママですが、
本当に、子供が出来るまで
気ままに自由に適当にイイ加減に生きて来た
私なので、子供は可愛いけど
現実逃避をしたい～でも出来ない。。
その気持ちを代弁してくれてありがとう～☆
普段はコメントは残さないのですが、あまりにもタイムリーすぎて…。
今朝、ナナ色ペリカンさんと同じ理由にて旦那さんとケンカをしました。
子供と一緒にいなくていい旦那さんはどこにでも行ける！ずるい！キー！となってしまった訳です。（彼は今日も仕事なのに。）
冷静になって考えてみたら、きっと子供なんてあと６、７年もしたら外の世界の方が楽しくなってしまうはず。
期間限定の贅沢な悩みとも言えるのかも。と思ったりしました。
そう考えたら楽しめるようになるのかな？なんて…。
何が言いたいのかわかりませんが、期間限定子育て、頑張って楽しみましょう。
私も一人目の息子が１才になる前は 毎日溜まっていくモヤモヤをどう解消していいかわからなくて急に涙が溢れたりしてメソメソしてました。
ひどい時はかわいい息子なはずなのに かわいいって思えなくなったり…。
そんな自分を『ダメな母親！』だと責めて落ち込んでたり…。
でも先輩ママが
『そんな風に悩めるのは 毎日頑張ってる証拠なんだよ』って励ましてくれて何だかちょっぴり認めてもらった気がして嬉しかったのを覚えてます。
ペリカンさんのブログ読んでいて 毎日子育てに振り回されていても 頑張っている姿に私も励まされますよ！
完璧な母親じゃなくても子供から大好きって思ってもらえるママでいられればいいかなって思います。
お互い笑顔がステキなママで頑張りましょう！